Dowcipki

[Yac]

Uwaga suchar:

Jaki dźwięk wydają kury zimą?
- Ko-ko-sanki.

[Stanis]

Żona wysłała męża po zakupy i dała mu listę:

1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo.

Wraca, rozpakowuje: bochenek chleba, dwie kiełbasy, trzy kartony mleka, cztery tubki pasty do zębów, pięć rolek papieru i sześciopak piwa.

Głupia żona zrobiła by awanturę.
Mądra następnym razem zacznie listę od piwa.

[Forfiter]

Sucharek na piątkową noc
Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, ze dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu
- No i?
- Za zaoszczędzone pieniądze kopiłam sobie torebkę.

[Stanis]

Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.

[Gural]

Nauczycielka pyta dzieci co widziały w drodze do szkoły.
-Widziałam ludzi-mówi Ania.
-Bardzo dobrze a ty krzysiu ?
-Ja widziałem samochody.
-A ty Jasiu ?
-Ja widziałem krzyż który stał przy drodze.Dalej widziałem jabłoń.
-Co zrobiłeś przed krzyżem ?
-Przeżegnałem się.
-A dlaczego nie przed jabłonką przecież to drzewo i to drzewo.
Jaś myśli i się pyta.
-Ma pani męża ?
-Mam.
-To dlaczego całuję go pani w usta a nie w dupę.Przecież to ciało i to ciało.

[Kefcio]

Dziewczyna mówi do chłopaka:

- Kochanie w końcu mi się udało! Zdałam prawo jazdy, teraz możemy zwiedzić świat !
- Ten, czy tamten ?

[Mexiss]

Pierwszy dzień w szkole w Birmingham. Nauczycielka zaczyna od sprawdzenia obecności.
- Mustafa al Eih Zeri?
- Jestem!
- Achmed El Kabul?
- Tutaj!
- Fatima Bin Pardin?
- Obecna!
- Ali Abdul Olmi?
- Jest!
- Mohammed Bin Kadir?
- Tutaj!
- Ali Son al En?
W klasie cisza. Nauczycielka pyta ponownie.
- Ali Son al En? - Cisza trwa nadal, wszyscy rozglądają się po klasie, nauczycielka powtarza raz jeszcze - Ali Son al En?
Wtedy wstaje dziewczynka i mówi:
- Przepraszam, proszę Pani, ale to chyba o mnie chodzi. Czyta się "Allison Allen".

[Gerdhard]

Mex +1

[Stickland]

CO NIE JE, NIE PIJE A ROŚNIE?

-TEN PIERDZIELONY VAT.
................................................
i jeden zbereźny:

Do lekarza przychodzi smutny, ale bardzo przystojny facio. W gabinecie siedzi pan doktór i pielęgniarka.
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa. Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka.
- Niech pan doktor da mi skalpel.
- Co też siostra? - krzyczy lekarz
- Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć.

[Vegsa]

Przychodzi Francuz do lekarza a lekarz też muzułmanin.

[Stickland]

http://kwejk.pl/zobacz/2246425/uzaleznienia.html

[Stanis]

- Skąd się wziął taniec irlandzki?
- Było za dużo whisky i piwa, a za mało kibli.

[darky]

Jaki jest ulubiony telefon pedofila ?
.
.
.
.
Dotykowy : )

[Azarath]

Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica... W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy... Patrzą- antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja. I wylądowali na antypolanie. Rozglądają się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek. Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno- pustka. Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole siedzą antysemici.

[Stanis]

Pyta Wilk Czerwonego Kapturka:
- Dokąd idziesz?
- Do Babci. - odpowiada Kapturek.
- A jaki jest adres Babci? - pyta znowu Wilk.
- Jak to jaki? www.babcia.pl

[Painmorf]

Na tapczanie siedzi leń,
czarną ma skórę ten nasz koleżka...

[Stanis]

- Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca.
- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
- Bo widzisz, mój synku, ludzie z gruntu są źli…

[Stanis]

Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
- róża
- Hasło za krótkie.
- różowa róża
- Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
- 1 różowa róża
- Hasło nie może zawierać spacji.
- 1różowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
- 1pieprzonaróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
- 1PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
- 1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.
- WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
- Hasło uprzednio używane

[Stanis]

Nikt tu chyba nie zagląda oprócz mnie, ale co tam, tym razem coś o nocnych nasiadówkach:

Najpiękniejsza chwila dnia to czwarta 0,7 nad ranem.


i specjalnie dla purystów językowych:

- Dlaczego Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne?
- Bo nikt tych cholernych humanistów nie chce przyjąć do pracy!

[Rivellen]

A teraz uwagą bo suchary takie, że wióry polecą

Dlaczego ślimak uciekł z pola bitwy?
.
.
.
.
Bo jest mięczakiem!


A jaki jest oficjalny język na śląsku?
.
.
.
.
Węgielski!

Dziękuję za uwagę i zmarnowane 30 sekund z Waszego życia. Mam nadzieję, że nie uraziłem żadnego hanysa

[Stanis]

Smutno tu coś, więc suchar:

Grupę zaginionych w amazońskiej dżungli polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug.

[Grawmug]

Uwaga, suchar. Wysłałem kiedyś w WoWie ticketa do GMa z prośbą o GM-joke. Odpowiedź była mniej więcej taka:

Twoja matka jest tak gruba, że jak leciała z Tanaris do Silithus, to spadła z mounta i tak powstał Un'goro Crater

[Kefcio]

Suchar:
Twoja stara jest tak gruba, że jak wchodzi do gry dostaje osiągnięcie "World Explorer"

[Grawmug]

Kolejny suchar w tym samym stylu:

Twoja matka jest tak gruba, że jak DK próbował użyć na niej Death Grip, to dostał przepukliny

[Maxrider]

Przychodzi gości do zakładu pogrzebowego:
Poproszę tanią trumnę
-ok drewniana za 2500zł
Nie za droga
-to może metalową za 1500zł
Nie panie za droga
-to może kartonową za 300zł
Nie panie za droga, ja teściową chowam
- to przynieś pan teściową to dorobimy uchwyty